Evoluționism: vegan și raw vegan

Evident, am o problemă cu oamenii care îmi tot scot ochii cu dieta lor, pentru că eu mănânc ce vreau. Îmi place mu-mu, îmi place guiț-guiț și din când în când un puiuț de cotcodac cu tot ce-i trebuie e bine venit. Mănânc și legume. Un catofior cu picioare de găină tânără, o fasolică cu costiță de grohăilă, o sălățică cu oleacă de lapte închegat de văcuță. Bune și legumele astea așa crude, dar sunt mai bune cu ceva pe lângă, e exemplu o garnitură de cărniță.

În fine, revenind la problema mea... Copiii ăștia cu raw vegan nu sunt doar povestitori. Noooo! Ei sunt militanți. Din ăia care stau la colțu străzii și urlă din goarnă despre binefacerile mâncării raw. Sunt din ăia care vin duminica dis de dimineață ca să îți vorbească despre minunăția întâlnită. Și sunt peste tot. Dacă cauți o rețetă despre purceluș la cuptor îmbăiat în slănină, ai lângă shake de lapte de mac preparat cu puterea minții. Ah, și sunt perseverenți! Dacă i-ai spus unui vegan ca îți place ficatu de miel el o să îți vină data viitoare cu 1000 de reviste și exemple despre oameni care s-au rebotezat cu mâncarea raw.

Altă problemă care o am cu aceste bețe și frunze este că mănâncă mâncarea mâncării mele. Mie îmi place văcuța de țară care papă pășunile patriei. Ultima văcuță cu care am vorbit, se plângea că e piele și os pentru că o venit un om care cânta despre trifoi cu 4 foi  și i-a mâncat lucerna. Păi nesimțitu ăla mă lasă pe mine fără papa bun?!

Știți cum e asta? Prin anii '90 erau mii de oameni care plângeau soarta pădurii ecuatoriale și amazoniene. La primul copac n-a fost o problemă. Când or rămas animalele fără  case și fără mâncare o început scandalul, legitim din punctul meu de vedere. Ei bine, acușica or să fie lăsate iar animalele abia relocate fără mâncare și case pentru că frunzarii ăștia or să le-o mănânce. Sunt curioasă dacă atunci va începe scandalul.

Dar pentru că există oameni mai excentrici decât frunzierii, există și raw frunzieri. Adică raw vegan. Adică ăia care nici nu gătesc plantele. Adică văcuțe pe care nu ai voie să le mănânci pentru că se consideră canibalism. Mottoul lor este să te enerveze cu bățu-n blender pentru că ei nu folosesc gazul. Deci nu poluează. Deci sunt prietenii mediului. Doamene ferește să discuți cu unu din ăsta problema gazelor de șist. Pffff! 

În fine, ori de câte ori de câte ori dau peste unul din asta îmi aduc aminte de animalul din The Restaurant at the End of The Universe care s-a simțit insultat și a început să plângă că Dent nu a vrut să o mănânce. Scena o aveți aici!

Deci Darwin nu a avut dreptate! Sau n-a spus toată povestea!  Omul nu este într-o continuă evoluție! Maimuța a mâncat banana ca să devină om. Ei bine, omul mănâncă acum numai banana ca să devină maimuță. Dar natura, care evoluează, o să i-o tragă în goarnă. N-or să mai fie copaci, pentru că i-au mâncat deja maimuțele în regres.