Fiind studentă, crâşme cutreierând drumul mi s-a intersectat cu mulţi oameni cu limba împleticită, ochi sticolşi şi miros de distilerie. De multe ori, eu am fost una dintre ei. Aşa că am decis să vă împărtăşeşsc câteva tipologii de beţivi cu care la un moment dat am împărtăşit un pahar... de apă.
1. Beţivul „Eu nu sunt beat!”
„Eu nu sunt bleat! Abia am băut tlei beri. Nu am nimic! O dată am blăut o sticlă de votkă dintr-o suflare. Nu mă îmbăt atât de replede! Hai să dansăm. Eu ştiu să dansez!”
2. Beţivul dansator
Nu poate lega 3 mişcări una de alta. Ba mai mult, atunci când dansează ai impresia că cu el va începe apocalipsa zombie. De obicei membrele lui se mişcă independent unul de altul.
3. Beţivul deşteptat de curând
Este dovedit ştiinţific, adică ştiu că am citit undeva, nişte oameni de ştiinţă au zis, ăia nu au cum să greşească, e ştiinţă frate, că oleacă de alcool la bord ajută sinapsele cumva şi te face mai deştept. Beţivul deştept vorbeşte despre filosofie şi politică, în cazuri rare chiar de bani. De la beţivii deştepţi a plecat prima teorie a conspiraţiei.
4. Beţivul iubăreţ
El bea ca să agaţe. Din lipsă de curaj sau de mijloace beţivul iubăreţ pupă toate tipele atragătoare din crâşmă sau dacă gaseşte vreo nefericită care nu are chef de asta, îi povesteşte despre toate gagicile care i-au trecut prin aşternuturi, fie ele cunoscute în San Fernando Valley.
5. Beţivul melodramatic
- *Smiorc* Se va termina lumea în curând! O simt în piept. *Smiorc* M-a lăsat iubita acum 6 ani. *Smiorc* De asta o să se termine lumea!
6. Beţivul care sperie vânatul (the creeper)
După câteva beri, ciudatul prinde curaj ca să agaţe o gagică. După ce a scanat clubul şi îşi găseşte o fetiţă, lăsată singură de celalte fete din grupul ei (întotdeauna dintr-un grup de fete) şi pleacă la atac, adică se duce cât mai aproape de ea şi începe să se holbeze. Nu o soabe din priviri ci se holbează. Se holbează şi salivează până când fata, speriată, fuge mâncând pământul în braţele alcuiva, de obicei în braţele lui Don Juan.
7. Don Juan
Odată ce se dezinhibă Don Juan pleacă acasă cu oricine doreşte. De obicei poate dansa şi ingera cantităţi considerabile de alcool, este şarmant şi poate dansa. El este răspunsul la toate dorinţele unei studente de anul întâi abia scăpate din lesa părinţilor.
8. Beţivul tăcut
Vorbeşte, vorbeşte, vorbeşte, până când atinge limita maximă de alcoolemie. Apoi care dintr-o tăcere mormântală. După câteva pahare mai încolo o parte dintre ei se transformă în creeperi.
9. Beţivul somnoros
*zzzZZZzzz* De obicei se trezeşte cu un falus desenat pe frunte cu markerul permanent.
10. Beţivul haios
Odată ce le-ai băgat ceva în sistem, omul oarecum plictisitor se transformă într-un adevărat one man show. Din păcate, nu poţi să îl ţii într-o permanentă stare de beţie aşa că dimineaţa îşi pierde farmecul. Haiosul este un fel de Cenuşăreasă a beţivilor.
11. Beţivul „Prima dată”
Auzi des de la ei „Beau banii din primul salariu”, „Am trecut primul examen”, „Am omorât primul om”. Glumesc!
12. Beţivul corporatist
Vine în club în costum pentru că a plecat direct de la birou. Îşi calculează dinainte câţi bani are şi câte pahare îi trebuie ca să se îmbete. Odată ce s-a îmbătat nu dansează ca să nu îşi transpire costumul şi vorbeşte despre şeful lui, care cel mai probabil îi face viaţa imposibilă şi de plannerul care îl nemulţumete.
13. Beţivul violent
El îl poate bate pe Chuck Norris. Atât.
14. Beţivul student
Nu are bani. Se împrieteneşte cu oricine ca să îi cumpere bere. Bea întotdeauna ce e mai ieftin şi mai tare.
15. Beţivul „de mâine nu mai beau”
Hai să fin serioşi, de la un punct anume al serii, toţi suntem acest beţiv.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu